介绍:
一九九二年圣诞节，我的英语老师送过我一张明信片，那时的她很年轻，很漂亮。后来听说她得了一种顽疾，终生无法生育，远走他乡了，我很喜欢她。
二零零零年春节前夕，我的一个同学借走我的吉他，一把原木色的古典吉他，有些破旧不堪。后来我搬了家，他也换了电话号码，我们从此失去了联系，我很想念他。
二零零一年秋天，我丢了第一部电话，我不是经常使用它，只用它拨通家里的座机号码。我不知道是谁偷的，也不知道谁会捡到它，我很怀念拥有它时的那种兴奋，我曾经对它很爱惜。
二零零五年，我在平阳街租住房的墙壁上用黑笔写下“贱命历经风雨一杯苦酒醉春夏秋冬，残情饱尝辛酸两行热泪痛生死离别”两行字，中间还贴了张我的红底儿二寸照片。搬家的时候房东没有退还我三百块钱押金，很庆幸他没有发现，在洗手间对着马桶的那面墙上我刻下了一大片的操你妈。
二零零八年，在恋爱已经不再流行的城市里，我依旧没有得到一个属于自己的居所，依旧扮演不出任何一个成功的角色，依旧没有构建出自我定义的那种自由与快乐。当我发现，我变的不再俊朗，不再讨人喜欢，变的不太擅长与人沟通，不太懂得遇事变通，不太执着于努力忘记过去的时候，我才意识到，这一切不仅仅是家里的壁钟太久没更换过电池那么简单了。
我的情绪越来越难以自控，时而大雨滂沱，顷刻而至。时而像注满水的浴缸忽然拔掉了塞子，一腔怒气，转身就走。毫无征兆的嚎啕大哭或狂笑嘶吼的状况越来越频繁出现，让我有些担忧。我曾尝试改掉酗酒和晚睡的习惯，可一切并未因此有半点好转，反而让一种痴迷于幻想的喜好走向了极端，偏执的认为只有幻想才有机会美好。
不断滋生的占有欲让我疑心重重，不喜欢相信别人，更不喜欢被别人相信。日渐强大的幻想症逐渐脱离我的思维控制，开始自我衍生，放肆嚣张起来，变的坚固无比，刀枪不入。只有保持夜以继日的低迷颓废，焦躁抑郁，才可以勉强与之抗衡，将之暂时压制，减缓其运转速度。这让我疲惫不堪，痛苦难言，让我更加在乎身边的人，开始更多的因他们而悲伤和想念。想象着他们正在为我悲伤而让我更加悲伤，想象着他们正在想念着我而让我更加想念。
二零零九年，我去了北京。
二零一二年，世界末日没有来。
二零一四年，我没有新的朋友。
我想要做点什么，哪怕是那些只有存活在幻想中才可以获得完美的青春和爱情，也应该给它们一次机会。所以我给它们起了最好听的名字，设计了最华丽的场景，导演了最真实的故事。
现在的我，只求独自出门时能够辨清错综复杂的街道方向，能够在天黑之前回到家中，能够在天黑之后在自己的床上睡着。用还可以努力探寻到的纯粹和激情去歌唱，歌唱暮鼓晨钟，五谷丰登，歌唱空欢喜，白了头，岁月又匆匆。
大家还在听
