我们到底是为了什么

七月十一，凌晨三点，双城，大雨。回到家后就过上了不开窗睡觉会觉得闷死的坏毛病。雨点噼里啪啦打在玻璃上，盛夏燥热的气息瞬间消失。很久没觉得这么舒服了，剩下的半包烟都抽光了，在以前背的包包里翻出了还剩三根的烟盒，如获重宝。 最近这些日子不知道怎么过来的，戒了小半年的烟酒在不到一个月之内捡了起来，有些事情就好像自己能够提前预知一样，在事情发生的前半个月我就开始严重失眠，不得不像以前一样靠酒精和烟草的麻痹才能睡着。周围的人都觉得我可能是太久不喝酒馋酒了，其实到底怎样或许只有自己清楚。 雨声渐停，就像思绪一样，多年来我都在不停的问自己人到底是为了什么活着，以前觉得是为了我妈，后来觉得应该是为我自己，又到现在像当初一样不知道答案。好多人说我喜欢算计，步步为营，恨不得所有的事情都在掌控之中，我也曾以为我自己真的有这么厉害。家里床头上挂着我十八岁时长发的照片，我穿着波西米亚风格的长裙，带着嫩粉色的帽子，笑的很自然很开心。写字台上的墙面挂着我二十岁时的照片，短发，穿连体的牛仔服，依旧笑容满面，可看久了就会觉得那张脸根本就不是自己的，笑的也更是假惺惺。我不知道成长究竟带给了我什么，可能是成熟，可却也失去了年幼时候的童真。或许生活本来就是这个面目，每个人都会这样。可，这样真的就是我们喜欢的，想要的嘛。我不知道。 看很多老同学，老朋友，侃侃而谈人生道理，说自己未来的梦想打算，说不给自己留后路等等，然后我就想到了我十八岁那年写给自己十年后的信。不知不觉王玦这个名字已经跟随了我将近三年的时光了，而我当初说十年后再见的话，在不到一年的时光里就变得稀薄。我们当初可能真的是不想给自己留后路，可是未来不是我们当初所想的那么简单，有时候看着别人说的这些话就会捧着手机傻笑，可却没有人知道我到底在笑什么。其实在笑别人幼稚的同时，我也不过是在笑自己罢了。 两天两夜睡了不到四个时辰。我不知道自己这样的身体是怎样熬下来的，也有很多人劝我说凡事想开些，可终究没有一个人能够把话说到我心里最柔弱的地方。我像一个战士一样字字讥珠，直中要害，可却没能有人一句话把我说到哑口无言。我问朋友说我只是想知道我是为了什么，朋友说，你是为了家人能过得更好，为了自己。我答他说，这不是我心里的答案。而至于我心里的答案是什么，我自己也不清楚。 我特别想一个人躲起来像从前一样嚎啕大哭，可现在却也只能一个人趴在床上默默流泪。我曾说我再也不会用我曾经所学帮助任何人，可在看到他们难过或者陷入人生低谷的时候出手相助。我曾对一个好友说我还是喜欢从前的你，他却一直跟我犟说现在的他活的更像他自己。或许真的是这样吧，可明明在他的脸上我竟然再也未看到过当年相识之初时的微笑，再也没看到过通宵喝酒后他脸上的痛苦。我特别想问问他，这真的就是你嘛？前些日子看到他上了电视录了节目，看着他依旧同从前一样的能言善辩，可却再也没有当初那种相识甚久的感觉。或许真的是每个人都有每个人自己的活法，而我还不能够参透吧。 雨后的世界很是安静，空气里尽是泥土的芳香，执念可这么多年该放下的放下了。该承受的不该承受的都承受了。唯一没变的或许就是自己还是喜欢写这些发牢骚般的话吧。 我不知道有没有人跟我有过一样的感觉，写过的事情会在第二天早上醒来的时候忘记，然后在日后的某天看到自己当初记录下的话又突然间想起，可想起的事情却再也不是自己当初落笔写字时候的心情。如果所有写过的东西都在写完之后烧点，那么会不会就不会记得呢？ 是是非非，对对错错，本就不再重要，可我们还是耿耿于怀当初的谁对谁错，可能我和那些半路走散的朋友就是这样分开的吧。 如果可以，我希望在听到这篇我自己讲个自己的话过后，你们能够真正的静下心来，摒弃一切杂念，只做那个最痛快的自己。人生短短数十载，转瞬即逝，不像你们同我一样在半路迷失自己，乱了心性，找不到回来的路。我只能在这里对那些我曾经伤害过得人，真诚的说一句，对不起。可能这三个字对你们而言已经完全没有意义了，但我还是要说，对不起。