《幸福的体质》

没有人是一座孤岛，我们每个人从来到这世上的那一刻起便无时无刻不生存在关系中。可以说，人际关系既构成了我们生活的大部分，同时也影响着我们对人生的幸福体验。它很复杂，导致许多不擅交际的人迷失在其中，拨不开眼前的迷雾。但也有这么一群人，他们仿佛自带幸福体质，不仅人际关系和谐，而且事业生活也是顺风顺水。那么这样的人拥有什么样的思维习惯，是如何处理人际关系，我们又怎样成为一个自带幸福体质的人呢？《幸福的体质》这本书将会为我们解答。本书作者青音是家庭治疗学派知名心理专家，前中央人民广播电台资深夜间情感主播，超百万粉丝公众号“青音约”创始人。青音将心理学和社会学融入书中，讲述了活在人际关系里的72种智慧，帮助我们提高人际容纳度，让我们自在舒服地在人际关系里找到专属于自己的幸福感。接下来，让我们跟着青音的脚步，一起去探索收获幸福感的方法吧。01跳出人际交往思维陷阱现代人因为快节奏的生活和工作的压力，或多或少都会有些焦虑倾向。虽然焦虑已经成为整个社会的现状，但有一个事实我们却不得不承认，那就是相比男性，女性更容易焦虑。为什么会这样呢？这是因为很多女性在人际交往中都会陷入这样那样的思维陷阱，比如说弱势控制思维、受害者情结、自我设限、高度敏感。首先，我们来说一说“自我设限”。很多女性在职场上会表现得很焦虑，面对工作任务，她们常常会对自己产生怀疑，觉得自己做什么都不行，完不成任务。这种焦虑很大程度上来源于整个社会文化导致的女性自我设限。比如，我们经常会听到人说“女孩就是没有男孩聪明”“女人是不需要承担太多责任的小女人”或者“女人不应该做有野心的女强人”。很多女性都担心自己被看成是女强人，我们也会在潜意识里认为，强势的女人是不被喜欢的，男人害怕、女人嫌恶。所以，多数女性在职场上都学会了压抑自己的野心。蔡康永曾说：“当下社会，对女性的偏见很重。”没错，这是我们不得不接受的一个事实。整个社会对女性的智力、情商水平和逻辑能力的偏见，导致许多女性在职场中自我设限，认为自己这也不敢，那也不行。但我们要明白的是，虽然我们无法改变社会的偏见，但我们可以做更好的自己，做自由的、内心坚定的独立女性。就像《奇葩说》的辩手马薇薇，一辩成名后，她跳出辩手的身份，参与联合创立了米果文化。她不断颠覆自我，挑战着一个又一个不同的角色。她曾说，在以知识和内容为主的时代，是女性领导力最好的时代。领导力不分性别，只分性格。经济越是发达，文明越是进步，女性在领导力方面反而越优于男性。所以，面对职场上的自我设限所带来的焦虑感，青音建议，女性们要学会从内生长，打破自我僵化、自我设限，并温柔地坚持，坚持你的梦想，坚持你的野心，坚持你的利益。与此同时，也不要忘了，保持微笑，不急不慌。接下来，我们来说一说另外一个思维陷阱：高度敏感。很多女性都会说：“我总是有很强的预感，我第六感很灵的！”但是，高度敏感真的是一件好事吗？其实不然。青音在书里提到一位女士，这位女士只要晚上做梦梦到下雨，第二天，她一定会焦虑不安，总担心会有不好的事情发生。其实，这就是高度敏感的表现。它总是会让我们因为也许并不会发生的坏事提前透支了担心、紧张、沮丧等情绪。日本作家渡边淳一曾在《钝感力》中写道，现代人不要对日常生活太过敏感，必要的钝感力是赢得美好生活的手段和智慧。所以，当你的内心一次又一次被焦虑和压力占满的时候，你要记得提醒自己，让自己变得钝感一点，不要那么敏感，别为还没到来的事焦虑，过好每一个当下和今天。自我设限和高度敏感都是导致女性在生活中感到焦虑的原因。只有跳出这些思维陷阱，我们才能在生活中获得更高的幸福体验。02理性沟通，好好说话我们常常讲，要做一个善于沟通的人。但实际上，很多时候，我们总是自以为自己很擅长沟通，然而效果却总是不尽如人意。比方说，当你跟伴侣或孩子在一起时，对方对你说的话要么是左耳进右耳出，敷衍你，你说了上百遍就等于没说一样，于是你越来越暴躁；要么对方躲得远远的，让你感到自己快要原地爆炸!也许这个时候你会困惑，明明自己沟通了呀，明明已经说了那么多，可为什么问题还是得不到解决？其实，恰恰是因为你说的太多了，才会出现这种沟而不通的状况。当你总是喋喋不休地不断表达你的需要、你的感受和你的要求时，在对方看来，等于完全剥夺了他的语言表达机会。这种被剥夺感会让对方产生一种被语言暴力了的感觉。真正有效的沟通应该是为对方留有充分的讲话空间。你要把话语空间让出来，听听对方怎么说。除了倾听对方，我们还要掌握说话的方式。苏格拉底曾说：“世间有一种能力可以使人很快完成伟业，并获得世人的认可，那就是令人喜悦的讲话能力。”说话，看似简单，实则是一个人情商最高级的表现形式。可以说，好好说话是一门学问，更是一门艺术。尤其是在家庭沟通中，说话的的方式更为重要。好的语言表达应该既能够准确表达自己真实的感受，又能够照顾对方的感受。青音在书中总结了三种能让人迅速缓解紧张和焦虑情绪的句式，而且这样的句式能让听者充分感受到你的爱。一起来学习一下吧。第一种是希望式表达，把你的抱怨转换成希望。比如，当你的伴侣回到家时，不要气势汹汹地说：“我每天也很累的好不好！你怎么整天连碗都不洗呀？”这样的表达会给对方带来不悦的感受，你可以试着这样说：“我太累了，你要是能帮我洗洗碗就好了。”当你这样坦诚地说出自己的累，同时又温柔地表达自己的需求时，你的伴侣还会忍心拒绝吗？第二种是目的式表达，把你的恐吓转换成具体的目标。不要再说：“你要是做不到什么什么，我就怎么怎么样！”将其转换成：“如果老公近期能达成什么什么目标，我就觉得很棒！”给对方设定一个很具体的、现阶段够得着的小目标。例如，别跟你的伴侣说：“你这辈子要是赚不到一个亿，嫁给你可真是白瞎了！”好的表达应该是：“老公，咱俩要是明年年底能攒够10万块钱，然后你还能带我出国玩一圈，我就会感到很幸福！”最后一种是方法式表达，把让你着急跺脚的焦虑转化为具体的、可操作的建议和方法。比如，不要说：“你怎么连这个都做不好？”你可以将其转换成：“老公，你看啊，如果下一次再遇到类似的问题，咱们这样处理，会不会更好？”这种表达既充分尊重了对方的感受，同时又提出建设性的意见，在沟通中能起到很好的效果。语言并不是冷冰冰的文字，它是带有情绪的，能给人温暖，也就能给人伤害。理性沟通，有话好好说，希望语言只是最美的情话，不再是伤人的武器。也希望我们都能在沟通中体会爱与和平。03“双人舞效应”，创造完美亲密关系每当关系出现问题时，我们总是习惯于将错误归咎于别人，认为都是别人的错才导致现在的局面。比如，学习不好，是因为老师水平不行；工作做得不好，是因为工作环境差，老板讨人厌，同事精于算计。持有这种观念的人，永远都不会感受到幸福。对于关系中的问题，理智的处理态度应该是：这件事，我也有责任。要知道，所有的人际关系都是互动的结果，一定是你做了什么或者没做什么，才导致关系成了现在的样子。这就是我们说的“双人舞效应”。懂得“双人舞效应”的人能够在关系中自如地掌握进退的距离，他们所有行为的出发点都是以关系为考量，为的是让关系和谐美妙地维持下去，而不是完全以自己的感受为中心。就像我们在舞池里跳舞，为了避免踩到别人，跳舞之前要先学会舞步一样，要想跳好“双人舞”，我们也要先熟悉、掌握正确的舞步。下面我们就来谈一下如何跳好亲密关系中的“双人舞”。首先要记住，“双人舞”的第一个舞步是：有时候做引领者，有时候做追随者。曾经有一位知名女星在广告中讲过这样一句口号：“不跟随，做自己！”这句话听起来很燃，很有个性，对自我成长也有激励作用。然而，如果用在亲密关系中，那么一个从不跟随，只是引领的人，只会将关系带入灾难。比如，一个在家里永远都非常强势、说一不二的妻子，家里的规矩由她定，财政大权由她掌握，甚至她的情绪还决定着全家人的情绪走向，可以想见，她丈夫的感受不会好到哪里去。所以，如果你想让亲密关系发展顺利，那你就要像两个人在挑双人舞时那样，有时引领，舞步和节奏你来带，有时也要懂得跟随，把自己放心地交给对方，放松又惬意地享受他带着你旋转、跳跃。闭上眼睛想一下，偌大的舞池里，你跟他翩翩起舞，一会儿你胳膊臂膀撑起来，带领他旋转；一会儿你放松下来，让他带领你凌空跳跃，这样的互动是不是很美妙？“双人舞”的另外一个舞步是：有进有退。还是闭上眼睛，想象一下，两人在跳双人舞时，一个人一直向前向前，一个人一直后退后退，这样的舞步是不是很难看？很不协调？很多亲密关系之所以会变得糟糕，大多是因为“舞姿”不对，要么是只有一方得到满足，另一方一直没被满足，时间长了，一方不玩了！要么就是两人都误解了对方的需要，一直给对方他不需要的，因此舞步长期不协调，导致两人都是又累又不爽。所以，在亲密关系的处理中，我们要有进有退。正所谓，退一步海阔天空，我们需要学着后退一步，因为你不能一直前进，一直碾压着别人；但有时我们也要学着向前进一步，学会勇敢地表达自己的主张和意愿，而不是躲在角落里独自委屈。无论是向前进一步还是后退一步，都是智慧。人们常说婚姻是妥协的艺术，但其实，婚姻既是引领的艺术，也是跟随的艺术；既是向前一步的艺术，也是后退一步的艺术。而且，这个规则也适用于所有的人际关系。想要用好“双人舞效应”，平衡好其中的边界和尺度，还需要我们在生活中多加揣摩，多加练习。04与原生家庭和解说到原生家庭，很多人都会想到相爱相杀的母女关系，以及原生家庭给我们带来的创伤。热播剧《都挺好》撕开了原生家庭中那些我们不忍直视的疮疤。剧中的苏明玉深受原生家庭的影响，母亲的偏心，给她带来了一辈子都无法磨灭的伤痛。但是，原生家庭真的会影响我们的一生吗？我们不如意的人生都是父母造成的吗？其实并不是。原生家庭决定的仅仅是我们前半生的命运，而在我们的后半生，我们完全可以通过自我成长，与原生